Mario singt schon wieder

Mario singt von seinen Lieblingsthemen: Künstlich eingebrachte Feinstäube, Ahresole und Erektionsschwierigkeiten.

Jar-Jar-Tiks vs Kettwiesel

In einem furiosen Auftritt macht Kettwiesel klar, daß zwei Menschen sich nicht automatisch näher kommen, nur weil sie beide auf der dummen Seite der Macht stehen. Offenbar ist eher das Gegenteil der Fall. Bestimmte Kombinationen von Wahn und Geltungsdrang sind nicht kompatibel mit Wunsch und Wirklichkeit anderer Verrückter.
Was im Hintergrund genau passiert ist, ist ein wenig schwierig herauszufinden. Der Videobeschreibung sowie dem Inhalt des in Kettwiesels Wohnmobil aufgenommenen Videos zufolge, hat der eine was Gemeines über den anderen gesagt und Jar-Jar ist schuld.
Doch die Fakten sind hierbei glücklicherweise mal wieder nebensächlich – Kettwiesels Kunst kann genossen werden, auch ohne den genauen Kontext zu kennen.

Ein kurzer aber zorngeladener Auftritt Kettwiesels, wie zu seinen besten Zeiten. Schön.

Popkornium18

Mario merkt überhaupt nicht, daß mit dem Prof. Dr. Bernd Braunsstuhl unter Umständen etwas nicht stimmt. Auch das neu entdeckte Element Popkornium18 weckt keinerlei Mißtrauen bei Mario. Erst ganz am Ende wird immerhin die Möglichkeit angesprochen, es könne sich "wieder mal" um einen "Fehk" handeln.

Aerosole, lassen sich die doofen Deutsch wiederstandlos so abschlachen ?

Mehr und mehr Menschen machen sich einen Spaß daraus, Mario auf den Arm zu nehmen, indem sie ihm genau die Horrorstories, die er so gerne hört, erzählen und dabei als Augenzeugenberichte verkaufen. Denn Mario glaubt bedingungslos alles, was sich irgendwie in sein Weltbild einfügen läßt.
Dieses Spiel mit einem offensichtlich Wahnsinnigen ist natürlich nicht fair, sondern in etwa so sozial adäquat, wie einem Dreijährigen das Spielzeug wegzunehmen und sich über das anschließende Geplärre zu amüsieren.
Macht aber nichts, ist im konkreten Fall trotzdem lustig.

Das 249ste Neuschwabenlandtreffen

Axel Stoll lädt ein – zum letzten Neuschwabenlandtreffen vor dem großen Jubiläum. Mario hat es hochgeladen. Trotz mehrfacher Ankündigung, dies nicht mehr zu tun. Seien wir dankbar und genießen wir die Show.

NSL Forum Berlin den 8.März 2013 , Axel Stoll , Film 249

Funparkbernd feat. Mario - Mach Ick Nich

Bislang die beste – und tanzbarste (ist das überhaupt ein Wort?) – Version von Marios Musikeinlage. Macht tatsächlich Spaß zu hören. Seht ihr anders?

"Dann krepiert doch jämmerlich vor euch hin!"

Bürgerinitiative zur Aufklärung der Umstände um die Gründung der Bürgerinitiative zur Aufklärung des Weggangs von Werner Altnickel von der Bürgerinitiative Sauberer Himmel

Es ist alles so kompliziert. Was sprühen Sie™ da oben und warum? Wozu dient es wirklich? Geht es um Gedankenkontrolle mittels HAARP oder um die Bekämpfung des Klimawandels? Aber da Klimawandel Mainstream ist, kann es eigentlich nur Gedankenkontrolle sein. Oder vielleicht noch Bevölkerungsreduktion. Wer ist überhaupt Werner Altnickel, in welcher Staffel vom Dschungel-Camp war er dabei? Auf jeden Fall ist er nach spätestens zwei Folgen rausgeflogen, sonst könnte man sich doch noch an sein Gesicht erinnern.
Was hat es also mit der "Bürgerinitiative zur Aufklärung des Weggangs von Werner Altnickel von der Bürgerinitiative Sauberer Himmel" auf sich? Ist diese Bürgerinitiative nicht nachgewiesenermaßen von der NWO ins Leben gerufen? Immerhin würde sich doch ein wirklicher Anwalt nicht auf so einen Unfug einlassen wenn es alles Unsinn wäre. Und wenn das alles Unsinn wäre, würde doch nicht jemand den lieben langen Tag darüber bloggen!

Vielleicht sind das auch nur die Auswirkungen der Chemtrails auf meinen Geisteszustand und alles ist ganz einfach.
Dennoch: Die Umstände müssen geklärt werden.

Deshalb: Gründung der "Bürgerinitiative zur Aufklärung der Umstände um die Gründung der Bürgerinitiative zur Aufklärung des Weggangs von Werner Altnickel von der Bürgerinitiative Sauberer Himmel" jetzt!

Es geht darum, billige T-Shirts in unseriösen Internet-Shops zu bestellen und damit durch die Innenstädte zu laufen, Passanten von der Seite anzuquatschen und mit diesen unpraktischen Plakat-Sandwiches um den Körper geschnallt vor den größten Universitäten des Landes zu stehen, um ein Zeichen zu setzen! Wenn wir es zumindest ins Lokal-TV geschafft haben, dann haben wir viel erreicht. Außerdem werden wir regelmäßig große Mengen Bier trinken und dabei über Vereinssatzungen und Grundsatzprobleme diskutieren, damit sich endlich was ändert!

Massiver Betrug im Auftrag der Alliierten an Mario

Was tut man, wenn man Mietschulden hat? Wer in Hartz4-Armut lebt (weil er nicht zu menschenunwürdigen Löhnen arbeiten möchte, sondern das Geld lieber ohne Arbeit erhält), dem wird vom Staat die Wohnung finanziert. Menschenwürdiges Leben in den eigenen vier Wänden ist schließlich ein Grundrecht, das in der Bundesrepublik Deutschland selbstredend – und zum Glück – hoch geachtet wird.
Wie es da überhaupt zu Mietschulden kommen kann, wo genügend Geld immerhin direkt vom Amt kommt, ist ein Mysterium, rätselhafter als die angebliche Mondlandung. (Antrieb nach dem Rückstoßprinzip? Pah!)
Wenn es aber doch einmal zu Rückständen bei der Miete gekommen sein sollte, können wir in Marios Video-Tutorial lernen, was zu tun ist:

1. Wir stellen die Kamera an und filmen unser Gesicht, während wir die unverschämte Forderung der alliierten Besatzervermieter durchlesen.
2. Wir machen allen anderen Vorwürfe, daß sie sich ausnutzen lassen.
3. Wir schreiben auf einen DinA4-Zettel die folgenden Zauberformeln:
1. "nicht formgerecht"
2. "nicht termin gerecht"
3. "nicht Gesetz konform"
4. "nicht Gerichts ver wertbar!"
4. Ganz wichtig: Die Rechtschreibung muß genau so eingehalten werden! Vertut man sich bei den Leerzeichen, kann es ruck-zuck passieren, daß die reichsdeutschen Hakenkreuz-Ufos sich vernavigieren und statt auf der Erde auf Centauri-Prime landen.
5. Nun schneiden wir die rechte untere Ecke des Amtsbriefes ab (2:13). Dadurch wird der alliierte Judenzauber wirkungslos.
6. Wir rufen direkt den Satan an. Bei dieser Formel sind Variationen durchaus gestattet. "Ich werde den Teufel tun, und irgendjemandem im Privatrecht Geld geben. Ich lebe hier in Armut und will alles umsonst" ist eine denkbare Beschwörung.
7. Wir krickeln unseren Namen aus der Adresszeile weg und schicken den ganzen Klumpatsch, eingetütet in das alte Couvert, unfrei raus. Die Post weiß schon, was damit zu tun ist.

Falls wir nun noch einmal Post in dieser Angelegenheit bekommen sollten, dann bekommen wir Geld von denen! Schadenersatz. Es gibt nämlich keine Gesetze mehr. Deswegen gilt das Gesetz, daß wir alles vom Amt bekommen, was wir uns wünschen. Weil die Alliierten das Vorbehaltsrecht über unser Land haben. Wir können die Alliierten deswegen in Haftung nehmen.

"Also Leute! Probiert dit, statt zu hungern und zu bezahlen!"

Silentium!

Das 248ste Neuschwabenlandtreffen. Über Skalarwellen. Es geht darum, den Kopf nicht nur als Hutständer zu benutzen.