Bislang die beste – und tanzbarste (ist das überhaupt ein Wort?) – Version von Marios Musikeinlage. Macht tatsächlich Spaß zu hören. Seht ihr anders?
"Dann krepiert doch jämmerlich vor euch hin!"
Eine weitere Seite gespickt mit Freimaurersymbolik. Ein zusätzliches Werkzeug für den großen Chemtrail-Vertuschungsplan im Rahmen der NWO. Und außerdem eine zuverlässige Informationsquelle über Chembombs.!. Finden Sie die neueste Propaganda des ausschließlich im Privatrecht tätigen BRD-Vereins (Sie wissen schon: Bundesbereinigungsgesetze.!.)
Donnerstag, 28. Februar 2013
Funparkbernd feat. Mario - Mach Ick Nich
Bislang die beste – und tanzbarste (ist das überhaupt ein Wort?) – Version von Marios Musikeinlage. Macht tatsächlich Spaß zu hören. Seht ihr anders?
Dienstag, 26. Februar 2013
Bürgerinitiative zur Aufklärung der Umstände um die Gründung der Bürgerinitiative zur Aufklärung des Weggangs von Werner Altnickel von der Bürgerinitiative Sauberer Himmel
Es ist alles so kompliziert. Was sprühen Sie™ da oben und warum? Wozu dient es wirklich? Geht es um Gedankenkontrolle mittels HAARP oder um die Bekämpfung des Klimawandels? Aber da Klimawandel Mainstream ist, kann es eigentlich nur Gedankenkontrolle sein. Oder vielleicht noch Bevölkerungsreduktion. Wer ist überhaupt Werner Altnickel, in welcher Staffel vom Dschungel-Camp war er dabei? Auf jeden Fall ist er nach spätestens zwei Folgen rausgeflogen, sonst könnte man sich doch noch an sein Gesicht erinnern.
Was hat es also mit der "Bürgerinitiative zur Aufklärung des Weggangs von Werner Altnickel von der Bürgerinitiative Sauberer Himmel" auf sich? Ist diese Bürgerinitiative nicht nachgewiesenermaßen von der NWO ins Leben gerufen? Immerhin würde sich doch ein wirklicher Anwalt nicht auf so einen Unfug einlassen wenn es alles Unsinn wäre. Und wenn das alles Unsinn wäre, würde doch nicht jemand den lieben langen Tag darüber bloggen!
Vielleicht sind das auch nur die Auswirkungen der Chemtrails auf meinen Geisteszustand und alles ist ganz einfach.
Dennoch: Die Umstände müssen geklärt werden.
Deshalb: Gründung der "Bürgerinitiative zur Aufklärung der Umstände um die Gründung der Bürgerinitiative zur Aufklärung des Weggangs von Werner Altnickel von der Bürgerinitiative Sauberer Himmel" jetzt!
Es geht darum, billige T-Shirts in unseriösen Internet-Shops zu bestellen und damit durch die Innenstädte zu laufen, Passanten von der Seite anzuquatschen und mit diesen unpraktischen Plakat-Sandwiches um den Körper geschnallt vor den größten Universitäten des Landes zu stehen, um ein Zeichen zu setzen! Wenn wir es zumindest ins Lokal-TV geschafft haben, dann haben wir viel erreicht. Außerdem werden wir regelmäßig große Mengen Bier trinken und dabei über Vereinssatzungen und Grundsatzprobleme diskutieren, damit sich endlich was ändert!
Was hat es also mit der "Bürgerinitiative zur Aufklärung des Weggangs von Werner Altnickel von der Bürgerinitiative Sauberer Himmel" auf sich? Ist diese Bürgerinitiative nicht nachgewiesenermaßen von der NWO ins Leben gerufen? Immerhin würde sich doch ein wirklicher Anwalt nicht auf so einen Unfug einlassen wenn es alles Unsinn wäre. Und wenn das alles Unsinn wäre, würde doch nicht jemand den lieben langen Tag darüber bloggen!
Vielleicht sind das auch nur die Auswirkungen der Chemtrails auf meinen Geisteszustand und alles ist ganz einfach.
Dennoch: Die Umstände müssen geklärt werden.
Deshalb: Gründung der "Bürgerinitiative zur Aufklärung der Umstände um die Gründung der Bürgerinitiative zur Aufklärung des Weggangs von Werner Altnickel von der Bürgerinitiative Sauberer Himmel" jetzt!
Es geht darum, billige T-Shirts in unseriösen Internet-Shops zu bestellen und damit durch die Innenstädte zu laufen, Passanten von der Seite anzuquatschen und mit diesen unpraktischen Plakat-Sandwiches um den Körper geschnallt vor den größten Universitäten des Landes zu stehen, um ein Zeichen zu setzen! Wenn wir es zumindest ins Lokal-TV geschafft haben, dann haben wir viel erreicht. Außerdem werden wir regelmäßig große Mengen Bier trinken und dabei über Vereinssatzungen und Grundsatzprobleme diskutieren, damit sich endlich was ändert!
Sonntag, 24. Februar 2013
Massiver Betrug im Auftrag der Alliierten an Mario
Was tut man, wenn man Mietschulden hat? Wer in Hartz4-Armut lebt (weil er nicht zu menschenunwürdigen Löhnen arbeiten möchte, sondern das Geld lieber ohne Arbeit erhält), dem wird vom Staat die Wohnung finanziert. Menschenwürdiges Leben in den eigenen vier Wänden ist schließlich ein Grundrecht, das in der Bundesrepublik Deutschland selbstredend – und zum Glück – hoch geachtet wird.
Wie es da überhaupt zu Mietschulden kommen kann, wo genügend Geld immerhin direkt vom Amt kommt, ist ein Mysterium, rätselhafter als die angebliche Mondlandung. (Antrieb nach dem Rückstoßprinzip? Pah!)
Wenn es aber doch einmal zu Rückständen bei der Miete gekommen sein sollte, können wir in Marios Video-Tutorial lernen, was zu tun ist:
Wie es da überhaupt zu Mietschulden kommen kann, wo genügend Geld immerhin direkt vom Amt kommt, ist ein Mysterium, rätselhafter als die angebliche Mondlandung. (Antrieb nach dem Rückstoßprinzip? Pah!)
Wenn es aber doch einmal zu Rückständen bei der Miete gekommen sein sollte, können wir in Marios Video-Tutorial lernen, was zu tun ist:
- Wir stellen die Kamera an und filmen unser Gesicht, während wir die unverschämte Forderung der alliierten Besatzervermieter durchlesen.
- Wir machen allen anderen Vorwürfe, daß sie sich ausnutzen lassen.
- Wir schreiben auf einen DinA4-Zettel die folgenden Zauberformeln:
- "nicht formgerecht"
- "nicht termin gerecht"
- "nicht Gesetz konform"
- "nicht Gerichts ver wertbar!"
- Ganz wichtig: Die Rechtschreibung muß genau so eingehalten werden! Vertut man sich bei den Leerzeichen, kann es ruck-zuck passieren, daß die reichsdeutschen Hakenkreuz-Ufos sich vernavigieren und statt auf der Erde auf Centauri-Prime landen.
- Nun schneiden wir die rechte untere Ecke des Amtsbriefes ab (2:13). Dadurch wird der alliierte Judenzauber wirkungslos.
- Wir rufen direkt den Satan an. Bei dieser Formel sind Variationen durchaus gestattet. "Ich werde den Teufel tun, und irgendjemandem im Privatrecht Geld geben. Ich lebe hier in Armut und will alles umsonst" ist eine denkbare Beschwörung.
- Wir krickeln unseren Namen aus der Adresszeile weg und schicken den ganzen Klumpatsch, eingetütet in das alte Couvert, unfrei raus. Die Post weiß schon, was damit zu tun ist.
"Also Leute! Probiert dit, statt zu hungern und zu bezahlen!"
Samstag, 23. Februar 2013
Silentium!
Das 248ste Neuschwabenlandtreffen. Über Skalarwellen. Es geht darum, den Kopf nicht nur als Hutständer zu benutzen.
Freitag, 22. Februar 2013
Mario hat den Köder geschluckt!
Herzlichen Glückwunsch Dr. Eberhard Holzstöckl (General a.D.). Mario glaubt nun tatsächlich, er habe spezielle Rechte bei www.flightradar24.de und könne einen wichtigen Beitrag dazu leisten, die Chemiebomber aus China dabei zu entlarven, wie sie Schemtrehls zum Geo-Ingenieuring mit Ah-Resolen nach dem "Welspachpachtent" ausbringen.
Großartige Idee, admin-karc2013.
Mario muß jetzt endlich nicht mehr das Haus verlassen, um zu dokumentieren.
Ab etwa 11:40 kommt der wahnsinnig lustige Teil. "Mann, mann, mann…"
Und hier Blog des "Dr. Eberhard Holzstöckl", alias karc2013"
http://www.lokaltermin.eu/blog/neues-von-mario/mail-an-mario-3
Großartige Idee, admin-karc2013.
Mario muß jetzt endlich nicht mehr das Haus verlassen, um zu dokumentieren.
Ab etwa 11:40 kommt der wahnsinnig lustige Teil. "Mann, mann, mann…"
Und hier Blog des "Dr. Eberhard Holzstöckl", alias karc2013"
http://www.lokaltermin.eu/blog/neues-von-mario/mail-an-mario-3
Mittwoch, 20. Februar 2013
Rappelt sich Mario-Heinz-Kiesel wieder auf?
Nach unzähligen Kurzbeiträgen teils fragwürdiger Qualität scheint Mario Heinz Kiesel langsam wieder aufzublühen. Er hat endlich wieder ein Werk abgeliefert, bei dem er sich nicht nur in endlosen Haßtiraden über die "Krummnasen" oder "Königskinder" verliert oder das Dritte Reich als friedliches und von den Alliierten in den dritten Weltkrieg getriebenes Opfer stilisiert. Diese Nummer ist totgeritten und schon lange nicht mehr lustig. Stattdessen steht wieder Kopfkino auf dem Programm, denn Mario hat mit Menschen kommuniziert – und berichtet uns sofort davon.
Daß Mario wieder gut in Form ist, merkt der Kenner bereits daran, daß er Datum und Jahr zu Beginn von "SUPER solche "lehrer" bilden Unsere Kinder aus,Wem nützt es ?" korrekt benennen kann. Das ist nicht immer der Fall!
"Wem nützt es" ist das Leitmotiv in diesem Monolog. Vordergründig geht es dabei um den vergangenen Streik der angestellten Lehrer in Berlin, die für die gleiche Arbeit wie ihre verbeamteten Kollegen auch das gleiche Gehalt einfordern. Da Beamte in Deutschland kein Streikrecht genießen, konnten sich natürlich die verbeamteten Lehrer schwer solidarisch zeigen und mußten ihren Dienst weiter verrichten. Das hat Mario auch herausgefunden (0:56). Und selbstverständlich hat Mario diesen "Beamten" sofort eine Standpauke über die Haager Landkriegsordnung gehalten. Anders als er selbst, seien die streikenden Lehrer nur "Nullen im System". Das habe er ihnen so, während des Streiks ins Gesicht gesagt (3:26).
"Meine Damen und Herren, sie wissen doch ganz genau, daß wir überhaupt kein Staatsrecht haben" (3:46)
Aus der verneinenden Antwort des Privatrechtsdienssklavenpersonals schlußfolgert Mario sofort ohne Probleme, daß solche Menschen nicht zur Kindeserziehung geeignet seien.
"Ey, wie kriminell is'n ditt"?
Mit diesen Worten bereitet Mario den Höhepunkt der bisherigen Woche vor: Lehrer, die sich nicht die kurz vorher von Mario genannten Seiten aufrufen, sondern auch noch für mehr Lohn streiken, statt den Kindern "ein bißchen Deutsch und Mathematik" beizubringen, seien kriminell!
Das von einem Harz4-Empfänger mit dramatischen (massiven!) Lese- und Rechtschreibdefiziten zu hören, der arbeiten könnte aber Jobangebote mit Verweis auf das zu geringe Einkommen ablehnt, ist natürlich großes Kino.
Zum Abschluß malt er die geführten Diskussionen mit den Lehrern noch detaillierter aus – und wendet sich auch in seinem Video noch mehrmals an sie direkt. Sehenswert!
Diese Folge ist wieder eine der besseren. Viel Spaß beim Anschauen!
Daß Mario wieder gut in Form ist, merkt der Kenner bereits daran, daß er Datum und Jahr zu Beginn von "SUPER solche "lehrer" bilden Unsere Kinder aus,Wem nützt es ?" korrekt benennen kann. Das ist nicht immer der Fall!
"Wem nützt es" ist das Leitmotiv in diesem Monolog. Vordergründig geht es dabei um den vergangenen Streik der angestellten Lehrer in Berlin, die für die gleiche Arbeit wie ihre verbeamteten Kollegen auch das gleiche Gehalt einfordern. Da Beamte in Deutschland kein Streikrecht genießen, konnten sich natürlich die verbeamteten Lehrer schwer solidarisch zeigen und mußten ihren Dienst weiter verrichten. Das hat Mario auch herausgefunden (0:56). Und selbstverständlich hat Mario diesen "Beamten" sofort eine Standpauke über die Haager Landkriegsordnung gehalten. Anders als er selbst, seien die streikenden Lehrer nur "Nullen im System". Das habe er ihnen so, während des Streiks ins Gesicht gesagt (3:26).
"Meine Damen und Herren, sie wissen doch ganz genau, daß wir überhaupt kein Staatsrecht haben" (3:46)
Aus der verneinenden Antwort des Privatrechtsdienssklavenpersonals schlußfolgert Mario sofort ohne Probleme, daß solche Menschen nicht zur Kindeserziehung geeignet seien.
"Ey, wie kriminell is'n ditt"?
Mit diesen Worten bereitet Mario den Höhepunkt der bisherigen Woche vor: Lehrer, die sich nicht die kurz vorher von Mario genannten Seiten aufrufen, sondern auch noch für mehr Lohn streiken, statt den Kindern "ein bißchen Deutsch und Mathematik" beizubringen, seien kriminell!
Das von einem Harz4-Empfänger mit dramatischen (massiven!) Lese- und Rechtschreibdefiziten zu hören, der arbeiten könnte aber Jobangebote mit Verweis auf das zu geringe Einkommen ablehnt, ist natürlich großes Kino.
Zum Abschluß malt er die geführten Diskussionen mit den Lehrern noch detaillierter aus – und wendet sich auch in seinem Video noch mehrmals an sie direkt. Sehenswert!
Diese Folge ist wieder eine der besseren. Viel Spaß beim Anschauen!
Sonntag, 17. Februar 2013
Viel Klamauk und ein Fauxpas
Mario war fleißig – nicht weniger als 18 (achtzehn!) Videos hat er innerhalb eines Tages hochgeladen. Vieles davon dauert nur etwas länger als eine Minute, dennoch ist diese Leistung des Leistungsempfängers beachtlich. Als hauptberuflich in Diensten der NWO Stehender¹, ist mir eine detaillierte Bearbeitung jedes einzelnen Clips leider nicht möglich – diese Aufgabe muß einer meiner unzähligen Kollegen erledigen.
Die von Jar-Jar-Tiks geäußerte Vermutung, König Fitze sei ein bezahlter Agent der BRD um die Reichsdeutschen lächerlich zu machen, ist definitiv ein Highlight in diesen Clips.
Ein besonderes Schätzchen ist mir eben noch aufgefallen. Es geht mal wieder um Marios Steckenpferd, die Chemtrails – auf Neusprech: Geo-Engineering oder Climate Engineering (Wir erinnern uns: Wenn man "Geo-Engineering" statt "Chemtrails" sagt, halten einen die Menschen nicht für verrückt.)
Mario richtet sich nun an die "doofen Deutsch" (sic). Er beabsichtige, die Bezirksverordnetenversammlung (BVV) Spandau aufzusuchen. Das könne jeder tun, weil
Dann plappert er munter noch einige Dinge über die Giftigkeit des Bariumoxids. Er würde tatsächlich beabsichtigen, der BVV das Bürgerliche Gesetzbuch vorzulesen. Man kann nur inständig hoffen, daß er dazu ein Video erstellt.
Der Gag ist dabei: der Wisch vom "Bundesinformationsdienst" ist bloß der Flyer "schon geblick?" von der Komiker-Truppe "Sauberer Himmel" (die mittlerweile auch Fan-T-Shirts im Shop haben). Anscheinend verwechselt Mario diese Gruppe mit einer staatlichen Institution – der verwendete Name "Bundesinformationsdienst" legt das zumindest nahe. Auf der anderen Seite ist das natürlich nur folgerichtig. Wenn jeder Bürger sein eigener Souverän und damit Bürgermeister ist, wie Mario von Jar-Jar-Tiks gelernt hat, dann ist auch jeder Comedy-Sender ein Amt.
¹<display if $IP in $IP_RANGE["NWO"]> Ich arbeite im Patentamt und muß mir noch zu fünf Freie-Energie-Maschinen vorgeschobene Gründe ausdenken, warum dazu kein Patent vergeben werden kann, obwohl die beschriebenen Geräte funktionieren. (Wenn das rauskommt.!.) </display>
Die von Jar-Jar-Tiks geäußerte Vermutung, König Fitze sei ein bezahlter Agent der BRD um die Reichsdeutschen lächerlich zu machen, ist definitiv ein Highlight in diesen Clips.
Ein besonderes Schätzchen ist mir eben noch aufgefallen. Es geht mal wieder um Marios Steckenpferd, die Chemtrails – auf Neusprech: Geo-Engineering oder Climate Engineering (Wir erinnern uns: Wenn man "Geo-Engineering" statt "Chemtrails" sagt, halten einen die Menschen nicht für verrückt.)
Mario richtet sich nun an die "doofen Deutsch" (sic). Er beabsichtige, die Bezirksverordnetenversammlung (BVV) Spandau aufzusuchen. Das könne jeder tun, weil
"alle eurer Atemluft mit Ah-Resolê versetzt werden. Bundesinformationsdienst hat dazu 'ne Broschüre rausgegeben, ich hoffe, daß ich bei Gelegenheit euch die präsentieren kann, da wird ganz kackfrech gesagt: 'Ja, wir sprühen da oben. Ahr-Résolè, nenn' dat Geo-Ingenieuring, mit dem Wellspach-, pach-, patent aus Schina. Wir sprühen, um das Klima zu kühlen.'"
Dann plappert er munter noch einige Dinge über die Giftigkeit des Bariumoxids. Er würde tatsächlich beabsichtigen, der BVV das Bürgerliche Gesetzbuch vorzulesen. Man kann nur inständig hoffen, daß er dazu ein Video erstellt.
Der Gag ist dabei: der Wisch vom "Bundesinformationsdienst" ist bloß der Flyer "schon geblick?" von der Komiker-Truppe "Sauberer Himmel" (die mittlerweile auch Fan-T-Shirts im Shop haben). Anscheinend verwechselt Mario diese Gruppe mit einer staatlichen Institution – der verwendete Name "Bundesinformationsdienst" legt das zumindest nahe. Auf der anderen Seite ist das natürlich nur folgerichtig. Wenn jeder Bürger sein eigener Souverän und damit Bürgermeister ist, wie Mario von Jar-Jar-Tiks gelernt hat, dann ist auch jeder Comedy-Sender ein Amt.
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| Mario und der Durchblick |
¹<display if $IP in $IP_RANGE["NWO"]> Ich arbeite im Patentamt und muß mir noch zu fünf Freie-Energie-Maschinen vorgeschobene Gründe ausdenken, warum dazu kein Patent vergeben werden kann, obwohl die beschriebenen Geräte funktionieren. (Wenn das rauskommt.!.) </display>
Donnerstag, 14. Februar 2013
Axel Stoll über HAARP
Es gibt einen neuen Vortrag von Axel Stoll¹. Heutiges Thema: Das HAARP-Projekt (Wetterkriegsführung!)
Bernd ist übrigens auch wieder live dabei, ebenso unsere alte Bekannte, die Tür – welche aber nur einen unscheinbaren Gastauftritt hat und der allseits beliebte Elektrojude.
Vier bis fünftausend Zuschauer hat Axel bereits – das hält er, bescheiden wie er ist, für schlicht unglaublich. Fernsehen ist eine optische Umweltverschmutzung, wie wir lernen. Axels bekannter Pullover hingegen schmeichelt wie immer dem Auge.
Der bester Beweis für die stattfindende Wetterkriegsführung durch HAARP kommt direkt zu Beginn: es war dieses Jahr weniger Sonnenschein als sonst. Dieses und weitere Wetterphänomene wie den "Hitze-Sommer" 2003 oder die Oder-Flut 2004 würde der Unbedarfte als mögliche Beispiele für zunehmende Wetterextreme durch den Klimawandel ansehen – als treuer Axel-Fan wissen wir natürlich, daß es den nicht gibt. Vielmehr ist das alles durch HAARP verursacht!
Wie funktioniert HAARP? Mit ELF-Wellen, da erzählt uns Axel zunächst nichts Neues.
Doch dann:
"Die Sonne erzeugt Skalarwellen". Gegen Skalarhaubitzen gibt es keinen Schutz! Die vernichten einfach alles!
Mit Mikrowellen kann man aber auch immerhin praktisch alle Krankheiten, einschließlich Haarausfall und Impotenz auslösen, fährt Axel fort. Und in jedem Neubaublock sitze ein Verrückter und experimentiere tatsächlich damit. "Die Amerikaner" würden Mikrowellen bereits gegen Demonstranten einsetzen – hört man leider viel zu wenig in den Medien darüber, wie ich finde.
Das Fachmagazin "Raum&Zeit" (Impact-Faktor ist 30) wird zur näheren Recherche empfohlen. Der russische Panzer T92 fährt übrigens immer noch die berüchtigten 300km/h! (15:13) Deswegen sollte man sich "mit Putin gut stellen":
Der Kracher kommt unerwartet gegen Ende:
Alles in Allem eine schöne neue Folge von Axel. Er bleibt seinem vertrauen Stil treu, bis zum Äußersten. Auch für Einsteiger zu empfehlen!
Ach ja: Die komplette Wärmelehre ist falsch! Die betreffenden Kapitel am besten einfach aus jedem Physikbuch herausreißen.
¹ Mario hat mal wieder vergessen, daß er keine Videos hochladen wollte. Sei's drum.
Bernd ist übrigens auch wieder live dabei, ebenso unsere alte Bekannte, die Tür – welche aber nur einen unscheinbaren Gastauftritt hat und der allseits beliebte Elektrojude.
Vier bis fünftausend Zuschauer hat Axel bereits – das hält er, bescheiden wie er ist, für schlicht unglaublich. Fernsehen ist eine optische Umweltverschmutzung, wie wir lernen. Axels bekannter Pullover hingegen schmeichelt wie immer dem Auge.
Der bester Beweis für die stattfindende Wetterkriegsführung durch HAARP kommt direkt zu Beginn: es war dieses Jahr weniger Sonnenschein als sonst. Dieses und weitere Wetterphänomene wie den "Hitze-Sommer" 2003 oder die Oder-Flut 2004 würde der Unbedarfte als mögliche Beispiele für zunehmende Wetterextreme durch den Klimawandel ansehen – als treuer Axel-Fan wissen wir natürlich, daß es den nicht gibt. Vielmehr ist das alles durch HAARP verursacht!
Wie funktioniert HAARP? Mit ELF-Wellen, da erzählt uns Axel zunächst nichts Neues.
Doch dann:
"Das sind Skalarwellen." (9:01)Hätte man sich im Nachhinein denken können, wußte ich trotzdem noch nicht. Skalarwellen seien immer stehende Wellen – hätte ich zunächst für eine unsinnige Aussage gehalten, muß aber wohl stimmen. "Die ist sofort da" – anders als man es an den Hochschulen lehrt, möchte ich hinzufügen. Zum Glück wird Axel im weiteren Verlauf des Vortrages noch versprechen, in naher Zukunft weitere Vorträge über Skalarwellen zu halten. Denn was man im Internet zum Thema fände, sei alles Mist.
"Die Sonne erzeugt Skalarwellen". Gegen Skalarhaubitzen gibt es keinen Schutz! Die vernichten einfach alles!
Mit Mikrowellen kann man aber auch immerhin praktisch alle Krankheiten, einschließlich Haarausfall und Impotenz auslösen, fährt Axel fort. Und in jedem Neubaublock sitze ein Verrückter und experimentiere tatsächlich damit. "Die Amerikaner" würden Mikrowellen bereits gegen Demonstranten einsetzen – hört man leider viel zu wenig in den Medien darüber, wie ich finde.
Das Fachmagazin "Raum&Zeit" (Impact-Faktor ist 30) wird zur näheren Recherche empfohlen. Der russische Panzer T92 fährt übrigens immer noch die berüchtigten 300km/h! (15:13) Deswegen sollte man sich "mit Putin gut stellen":
"Ich kenne ihn übrigens persönlich, komm' mit ihm gut klar" (16:35)Kaum jemand kann so einen Brüller so nonchalant und ohne dabei eine Miene zu verziehen rüberbringen, wie unser Axel! Das Publikum murmelt begeistert. Es folgt ein weiterer Kandidat für den kommenden Axel-Stoll-Weisheiten-Kalender:
"Es gibt keine feste Materie. Nur energetische Dichte" [Verständnisvolles Brummen von Mario]Viele Menschen wissen gar nicht, daß die Gefährlichkeit einer elektromagnetischen Welle direkt proportional zu ihrer Wellenlänge ist! Axel und sein Studio-Publikum wissen es, denn ELF-Wellen mit Wellenlängen von 30.000-Kilometern wären "Horror-ELF-Wellen" (23:23) – das ist fast einmal um den Erdball rum, wie Mario treffend bemerkt. Die militärische Brisanz ergibt sich von selbst, denn was lang ist, ist immer gefährlich (kleine Dinge natürlich auch, die sind ja nano!)
Der Kracher kommt unerwartet gegen Ende:
"Chemtrails gibt es gar nicht!" (27:30)Tatsächlich dienen "Chemtrails" nur dazu, die Menschen abzulenken. Wir dürfen aufs Äußerste gespannt sein, wie Mario in seinen Auftritten dazu improvisieren wird!
Alles in Allem eine schöne neue Folge von Axel. Er bleibt seinem vertrauen Stil treu, bis zum Äußersten. Auch für Einsteiger zu empfehlen!
Ach ja: Die komplette Wärmelehre ist falsch! Die betreffenden Kapitel am besten einfach aus jedem Physikbuch herausreißen.
¹ Mario hat mal wieder vergessen, daß er keine Videos hochladen wollte. Sei's drum.
Montag, 11. Februar 2013
Hohoho! MC Mario HK – Königskinder
Mario Heinz Kiesel ist unter die Rapper gegangen. Mit seinem ersten Hip-Hop-Track "Königskinder" ist er auf dem besten Wege, sich direkt an die Spitze der reichsdeutschen Charts zu rappen. Bei all dem satanistischen Schund, den wir sonst so hören müssen, wird es auch höchste Zeit, daß jemand mit eisernem Besen durch die Plattenregale fegt.!.
Hoffentlich hat Mario bereits einen Clip zum Song in Produktion. Genügend Material sollten seine Archive hergeben…
Hier der Link zur Musik
Hoffentlich hat Mario bereits einen Clip zum Song in Produktion. Genügend Material sollten seine Archive hergeben…
Sonntag, 10. Februar 2013
Weizengrassaft statt Aloe-biostimuliert
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| Gras auf Fensterbank |
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| Mario auf Gras |
Wer noch nicht gesperrt ist, könnte den User Sascha P. darauf aufmerksam machen, daß Erdbeeren sogar zehn Chromosomensätze besitzen (Polyploidie) und unter Umständen die Anzahl der Chromosomen einer Pflanze nur sehr schwach mit ihrer Giftigkeit korreliert ist.
Weizengrassaft Recht auf Gesundheit
Freitag, 8. Februar 2013
Selektive Wahrnehmung
Mario und ich haben eine Sache gemeinsam: Wir beide leiden unter einer extremen Form der selektiven Wahrnehmung. Während jedoch Mario gerade wieder über die Juden herzieht und an nichts anderes denken kann als an die Ungerechtigkeiten in dieser Welt gegen ihn und das deutsche Volk, kann ich meine Aufmerksamkeit nicht von dem Werbebanner auf der von Mario rezitierten Internetseite lösen.
Ich möchte hinzufügen: Muahahaha.!.
Für Interessierte der Link: (Ich habe mir noch nicht alles angehört, wegen des Verdachts auf Anstiftung zur Holocaust-Leugnung (ist das ein eigener Straftatbestand?) mal wieder lieber nur als URL)
/watch?v=vM9XAn-_G3E
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| Lücke oder Implantat? Mario kennt die Antwort. |
Für Interessierte der Link: (Ich habe mir noch nicht alles angehört, wegen des Verdachts auf Anstiftung zur Holocaust-Leugnung (ist das ein eigener Straftatbestand?) mal wieder lieber nur als URL)
/watch?v=vM9XAn-_G3E
Donnerstag, 7. Februar 2013
Austritt aus der Bundesrepublik Deutschland – Jetzt!
Es ist vollbracht. Weil Staatsbürger der BRD keine Menschenrechte besitzen und in Deutschland nur das Privatrecht und kein Strafrecht gilt, ist Mario aus der BRD ausgetreten. Damit ist sicherlich der Höhepunkt der aktuellen Staffel erreicht. Mario ist nun nach Eigenauskunft staatenlos. Ja, Mario hat sich offiziell ausbürgern lassen. Zumindest hat er einen Wisch vom Bezirksamt Spandau mit einem Eingangsstemepel in der Hand – in Marios Welt bedeutet das sehr viel.
Damit hat eine lange Odyssee ein glückliches Ende gefunden. Denn wie wir dank Mario, Peter Schmidt und Jar-Jar-Tiks wissen, sind "Nazis" nicht etwa Menschen, die dem untergegangenen "dritten Reich" nachtrauern, Vorbehalte gegenüber Juden, Schwulen und Ausländern haben oder gar den Holocaust abstreiten. Nicht doch! Die Truppe ums NSL-Forum bietet eine viel bequemere Definition: Alle anderen sind Nazis! Jeder, der einen deutschen Paß hat, zumindest.
Mario nun nicht mehr. Herzlichen Glückwunsch, Mario.
Wir freuen uns schon auf die nächste Folge.
Ach ja: Mario: Falls du für deinen Umzug auf die Bahamas eine kleine "Organisationsspende" benötigst – diesmal gäbe es auch von mir Geld dazu!
Der Link zum Video:
Willenserklärung Austritt aus dem Verein Finanz BRD GmbH M2
 |
| Mario hält einen Zauberspruch der Stufe 7 in der Hand |
Damit hat eine lange Odyssee ein glückliches Ende gefunden. Denn wie wir dank Mario, Peter Schmidt und Jar-Jar-Tiks wissen, sind "Nazis" nicht etwa Menschen, die dem untergegangenen "dritten Reich" nachtrauern, Vorbehalte gegenüber Juden, Schwulen und Ausländern haben oder gar den Holocaust abstreiten. Nicht doch! Die Truppe ums NSL-Forum bietet eine viel bequemere Definition: Alle anderen sind Nazis! Jeder, der einen deutschen Paß hat, zumindest.
Mario nun nicht mehr. Herzlichen Glückwunsch, Mario.
Wir freuen uns schon auf die nächste Folge.
Ach ja: Mario: Falls du für deinen Umzug auf die Bahamas eine kleine "Organisationsspende" benötigst – diesmal gäbe es auch von mir Geld dazu!
Der Link zum Video:
Willenserklärung Austritt aus dem Verein Finanz BRD GmbH M2
Mittwoch, 6. Februar 2013
Was haben Hitler und Jesus miteinander zu tun?
Das ist eine ernstgemeinte Frage. Wieso gibt jemand
"verschwörungstheorie hitler jesus"
in Google ein – und landet dann auf diesem Blog?¹ Welche mir noch unbekannte Verschwörungstheorie verbirgt sich dahinter? Ich kenne alle Verschwörungstheorien, einige habe ich mir selbst ausgedacht. Aber was ist die Hitler-Jesus-VT? In welcher VT werden gerade diese beiden Personen in einen direkten Zusammenhang gebracht? Ich muß das wissen, es ist schließlich mein Job! Also:
Wer kennt die Hitler-Jesus-Verschwörung?
¹ Ach doch, ich habe die beiden hier wirklich mal in einem Satz zusammen genannt. Aber das erklärt trotzdem nur, warum ich in die Hölle kommen werde, jedoch nicht, warum jemand das in Google eingeben sollte…
Dienstag, 5. Februar 2013
Unser Sack ist offen!
Ja, offen ist er noch, unser Sack. Das ist eine gute Nachricht –
Jar-Jar-Tiks zufolge jedenfalls. Eines muß man dem Mann lassen: Er weiß
sich in Szene zu setzen. Er hat nicht viel korrekt verstanden von dem,
was er da aus dem Internet zusammengetragen hat. Aber dafür hat er um sich
Leute versammelt, denen er seine abstrusen Wissensfragmente als echte
Wahrheit verkaufen kann. Unter den Blöden ist der Einfältige König, wie
man sagt. Mario war zum Glück dabei und hat gefilmt.
Ansonsten
wird das alte Spielchen gespielt: Alle anderen sind Nazis, weil sie
noch einen Personalausweis besitzen. Man selbst natürlich nicht.
Ach ja: Kevin war auch dabei. Sein Bartwuchs ist leider immer noch recht spärlich.
Hier die Links: (gesammelt auch auf berlinerjustiz) |
| Unser Sack ist offen! |
http://www.youtube.com/watch?v=C5xU7sGV0ns
http://www.youtube.com/watch?v=hk28jWTo4RM
http://www.youtube.com/watch?v=gynjPcrhPSk
http://www.youtube.com/watch?v=PNoUl4wKUbs
http://www.youtube.com/watch?v=tVcE67K5uC8
http://www.youtube.com/watch?v=0JiC63zJjLA
http://www.youtube.com/watch?v=o4rwaDlrcqo
http://www.youtube.com/watch?v=Pxhnqx_SQJk
Das letzte Video ist nicht von Mario erstellt worden. Man sieht dort einen Mann, wie er eine Rolle Klopapier ißt. Ist Youtubes Empfehlung gewesen: "Recommended for you because you watched…"
Freitag, 1. Februar 2013
Antigravitaionswaffen und der Hutchinson-Effekt
Was für Star Wars Jar Jar Binks ist, ist Tiks für die Reichsdeppen-Filme.
Wir erinnern uns: Die sogenannten "Reichsdeutschen" gehen davon aus, daß die BRD nicht als Staat existiert, weil sie mit der sachgerechten Deutung juristischer Texte intellektuell und emotional überfordert sind. Die emotionale Komponente dieser Überforderung folgt einerseits aus ihrem dringenden Wunsch nach einer Gesellschaft, in der sie finanziell und sozial nicht den Bodensatz derselben darstellen, und andererseits aus der Inkompetenz, die eigene Inkompetenz wahrzunehmen – die sogenannte Inkompetenz-Inkompetenz.
Hauptsächlich ist Tiks durch Cameo-Auftritte und Cross-Overs mit anderen Verschwörungs-Satiren bekannt geworden. Sein gepflegtes Äußeres, sein nassforsches Auftreten und sein gespieltes Unvermögen, die von ihm auswendig gelernten Gesetzestexte fehlerfrei zu zitieren, haben ihm zu einer "Beliebtheit" bei Fans der NSL- und BRD-GmbH-Serien verholfen, die sich hinter der des besagten Nabooianers bei Science-Fiction-Fans nicht verstecken zu braucht.
Doch Tiks kann auch Naturwissenschaft! Denn ob nun Gesetze von Menschenhand oder vom lieben Gott geschrieben sind, Tiks kann sie mit einem einzigen Clip alle für ungültig erklären. In seinem neuen Werk geht es um den Hutchinson-Effekt und dessen Einsatz für Haarp und was-nicht-alles. Der Hutchison-Effekt ist ein Effekt, der nach seinem Schöpfer benannt wurde, weil nur dieser in reproduzieren konnte. Allerdings auch das nur beim ersten mal, weil dann kam die Regierung, oder sowas. Der Effekt macht Antigravitation, Metalle kaputt und kann Dinge bewegen. Es ist möglich, wie Tiks aufzeigt, Milchtüten und Bleikugeln zum Schweben zu bringen, durch genau diesen Effekt und sonst lediglich ein paar Schnüre. Die Schnüre zu erwähnen, hat Tiks leider vergessen.
Ein sehr niedlicher Moment(~ 3:00), ist, als Tiks versucht, uns die Wellenlängen der Niederfrequenzbereichs-Wellen (ELF) vorzulesen und zu veranschaulichen. Bereits beim Vorlesungen vertut er sich um drei Größenordnungen (ist aber auch immer wieder verwirrend, ob jetzt der Punkt die Tausender oder die Nachkommastellen abtrennen soll).
Viele Menschen, so Tiks, könnten sich solche Zahlen gar nicht vorstellen. Dem versucht er dann tatsächlich dadurch Abhilfe zu schaffen, indem er uns Satellitenbilder von Wellenwolken zeigt, die, wenn sie wirklich durch Haarp erzeugte Wolken wären, nochmals um etwa drei Größenordnungen unter dem lägen, was er uns eben genannt hat. Wow.
Insgesamt ein erstaunlich angenehm unterhaltsamer Clip. Jedenfalls weit besser als erwartet! Sehr anzuerkennen ist die auch gekonnte Anwendung des Bild-im-Bild-Effekts: Wir sehen und hören ein Video von Tiks, indem er sich Videos von Videos anschaut. Toll.
Teil 1 von "ErdbebenAntigravity Waffe H .A.A.R.P???"
Teil 2
Wir erinnern uns: Die sogenannten "Reichsdeutschen" gehen davon aus, daß die BRD nicht als Staat existiert, weil sie mit der sachgerechten Deutung juristischer Texte intellektuell und emotional überfordert sind. Die emotionale Komponente dieser Überforderung folgt einerseits aus ihrem dringenden Wunsch nach einer Gesellschaft, in der sie finanziell und sozial nicht den Bodensatz derselben darstellen, und andererseits aus der Inkompetenz, die eigene Inkompetenz wahrzunehmen – die sogenannte Inkompetenz-Inkompetenz.
Hauptsächlich ist Tiks durch Cameo-Auftritte und Cross-Overs mit anderen Verschwörungs-Satiren bekannt geworden. Sein gepflegtes Äußeres, sein nassforsches Auftreten und sein gespieltes Unvermögen, die von ihm auswendig gelernten Gesetzestexte fehlerfrei zu zitieren, haben ihm zu einer "Beliebtheit" bei Fans der NSL- und BRD-GmbH-Serien verholfen, die sich hinter der des besagten Nabooianers bei Science-Fiction-Fans nicht verstecken zu braucht.
Doch Tiks kann auch Naturwissenschaft! Denn ob nun Gesetze von Menschenhand oder vom lieben Gott geschrieben sind, Tiks kann sie mit einem einzigen Clip alle für ungültig erklären. In seinem neuen Werk geht es um den Hutchinson-Effekt und dessen Einsatz für Haarp und was-nicht-alles. Der Hutchison-Effekt ist ein Effekt, der nach seinem Schöpfer benannt wurde, weil nur dieser in reproduzieren konnte. Allerdings auch das nur beim ersten mal, weil dann kam die Regierung, oder sowas. Der Effekt macht Antigravitation, Metalle kaputt und kann Dinge bewegen. Es ist möglich, wie Tiks aufzeigt, Milchtüten und Bleikugeln zum Schweben zu bringen, durch genau diesen Effekt und sonst lediglich ein paar Schnüre. Die Schnüre zu erwähnen, hat Tiks leider vergessen.
Ein sehr niedlicher Moment(~ 3:00), ist, als Tiks versucht, uns die Wellenlängen der Niederfrequenzbereichs-Wellen (ELF) vorzulesen und zu veranschaulichen. Bereits beim Vorlesungen vertut er sich um drei Größenordnungen (ist aber auch immer wieder verwirrend, ob jetzt der Punkt die Tausender oder die Nachkommastellen abtrennen soll).
Viele Menschen, so Tiks, könnten sich solche Zahlen gar nicht vorstellen. Dem versucht er dann tatsächlich dadurch Abhilfe zu schaffen, indem er uns Satellitenbilder von Wellenwolken zeigt, die, wenn sie wirklich durch Haarp erzeugte Wolken wären, nochmals um etwa drei Größenordnungen unter dem lägen, was er uns eben genannt hat. Wow.
Insgesamt ein erstaunlich angenehm unterhaltsamer Clip. Jedenfalls weit besser als erwartet! Sehr anzuerkennen ist die auch gekonnte Anwendung des Bild-im-Bild-Effekts: Wir sehen und hören ein Video von Tiks, indem er sich Videos von Videos anschaut. Toll.
Teil 1 von "ErdbebenAntigravity Waffe H .A.A.R.P???"
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