Funparkbernd feat. Mario - Mach Ick Nich

Bislang die beste – und tanzbarste (ist das überhaupt ein Wort?) – Version von Marios Musikeinlage. Macht tatsächlich Spaß zu hören. Seht ihr anders?

"Dann krepiert doch jämmerlich vor euch hin!"

Bürgerinitiative zur Aufklärung der Umstände um die Gründung der Bürgerinitiative zur Aufklärung des Weggangs von Werner Altnickel von der Bürgerinitiative Sauberer Himmel

Es ist alles so kompliziert. Was sprühen Sie™ da oben und warum? Wozu dient es wirklich? Geht es um Gedankenkontrolle mittels HAARP oder um die Bekämpfung des Klimawandels? Aber da Klimawandel Mainstream ist, kann es eigentlich nur Gedankenkontrolle sein. Oder vielleicht noch Bevölkerungsreduktion. Wer ist überhaupt Werner Altnickel, in welcher Staffel vom Dschungel-Camp war er dabei? Auf jeden Fall ist er nach spätestens zwei Folgen rausgeflogen, sonst könnte man sich doch noch an sein Gesicht erinnern.
Was hat es also mit der "Bürgerinitiative zur Aufklärung des Weggangs von Werner Altnickel von der Bürgerinitiative Sauberer Himmel" auf sich? Ist diese Bürgerinitiative nicht nachgewiesenermaßen von der NWO ins Leben gerufen? Immerhin würde sich doch ein wirklicher Anwalt nicht auf so einen Unfug einlassen wenn es alles Unsinn wäre. Und wenn das alles Unsinn wäre, würde doch nicht jemand den lieben langen Tag darüber bloggen!

Vielleicht sind das auch nur die Auswirkungen der Chemtrails auf meinen Geisteszustand und alles ist ganz einfach.
Dennoch: Die Umstände müssen geklärt werden.

Deshalb: Gründung der "Bürgerinitiative zur Aufklärung der Umstände um die Gründung der Bürgerinitiative zur Aufklärung des Weggangs von Werner Altnickel von der Bürgerinitiative Sauberer Himmel" jetzt!

Es geht darum, billige T-Shirts in unseriösen Internet-Shops zu bestellen und damit durch die Innenstädte zu laufen, Passanten von der Seite anzuquatschen und mit diesen unpraktischen Plakat-Sandwiches um den Körper geschnallt vor den größten Universitäten des Landes zu stehen, um ein Zeichen zu setzen! Wenn wir es zumindest ins Lokal-TV geschafft haben, dann haben wir viel erreicht. Außerdem werden wir regelmäßig große Mengen Bier trinken und dabei über Vereinssatzungen und Grundsatzprobleme diskutieren, damit sich endlich was ändert!

Massiver Betrug im Auftrag der Alliierten an Mario

Was tut man, wenn man Mietschulden hat? Wer in Hartz4-Armut lebt (weil er nicht zu menschenunwürdigen Löhnen arbeiten möchte, sondern das Geld lieber ohne Arbeit erhält), dem wird vom Staat die Wohnung finanziert. Menschenwürdiges Leben in den eigenen vier Wänden ist schließlich ein Grundrecht, das in der Bundesrepublik Deutschland selbstredend – und zum Glück – hoch geachtet wird.
Wie es da überhaupt zu Mietschulden kommen kann, wo genügend Geld immerhin direkt vom Amt kommt, ist ein Mysterium, rätselhafter als die angebliche Mondlandung. (Antrieb nach dem Rückstoßprinzip? Pah!)
Wenn es aber doch einmal zu Rückständen bei der Miete gekommen sein sollte, können wir in Marios Video-Tutorial lernen, was zu tun ist:

1. Wir stellen die Kamera an und filmen unser Gesicht, während wir die unverschämte Forderung der alliierten Besatzervermieter durchlesen.
2. Wir machen allen anderen Vorwürfe, daß sie sich ausnutzen lassen.
3. Wir schreiben auf einen DinA4-Zettel die folgenden Zauberformeln:
1. "nicht formgerecht"
2. "nicht termin gerecht"
3. "nicht Gesetz konform"
4. "nicht Gerichts ver wertbar!"
4. Ganz wichtig: Die Rechtschreibung muß genau so eingehalten werden! Vertut man sich bei den Leerzeichen, kann es ruck-zuck passieren, daß die reichsdeutschen Hakenkreuz-Ufos sich vernavigieren und statt auf der Erde auf Centauri-Prime landen.
5. Nun schneiden wir die rechte untere Ecke des Amtsbriefes ab (2:13). Dadurch wird der alliierte Judenzauber wirkungslos.
6. Wir rufen direkt den Satan an. Bei dieser Formel sind Variationen durchaus gestattet. "Ich werde den Teufel tun, und irgendjemandem im Privatrecht Geld geben. Ich lebe hier in Armut und will alles umsonst" ist eine denkbare Beschwörung.
7. Wir krickeln unseren Namen aus der Adresszeile weg und schicken den ganzen Klumpatsch, eingetütet in das alte Couvert, unfrei raus. Die Post weiß schon, was damit zu tun ist.

Falls wir nun noch einmal Post in dieser Angelegenheit bekommen sollten, dann bekommen wir Geld von denen! Schadenersatz. Es gibt nämlich keine Gesetze mehr. Deswegen gilt das Gesetz, daß wir alles vom Amt bekommen, was wir uns wünschen. Weil die Alliierten das Vorbehaltsrecht über unser Land haben. Wir können die Alliierten deswegen in Haftung nehmen.

"Also Leute! Probiert dit, statt zu hungern und zu bezahlen!"

Silentium!

Das 248ste Neuschwabenlandtreffen. Über Skalarwellen. Es geht darum, den Kopf nicht nur als Hutständer zu benutzen.

Mario hat den Köder geschluckt!

Herzlichen Glückwunsch Dr. Eberhard Holzstöckl (General a.D.). Mario glaubt nun tatsächlich, er habe spezielle Rechte bei www.flightradar24.de und könne einen wichtigen Beitrag dazu leisten, die Chemiebomber aus China dabei zu entlarven, wie sie Schemtrehls zum Geo-Ingenieuring mit Ah-Resolen nach dem "Welspachpachtent" ausbringen.
Großartige Idee, admin-karc2013.
Mario muß jetzt endlich nicht mehr das Haus verlassen, um zu dokumentieren.

Ab etwa 11:40 kommt der wahnsinnig lustige Teil. "Mann, mann, mann…"

Und hier Blog des "Dr. Eberhard Holzstöckl", alias karc2013"
http://www.lokaltermin.eu/blog/neues-von-mario/mail-an-mario-3

Rappelt sich Mario-Heinz-Kiesel wieder auf?

Nach unzähligen Kurzbeiträgen teils fragwürdiger Qualität scheint Mario Heinz Kiesel langsam wieder aufzublühen. Er hat endlich wieder ein Werk abgeliefert, bei dem er sich nicht nur in endlosen Haßtiraden über die "Krummnasen" oder "Königskinder" verliert oder das Dritte Reich als friedliches und von den Alliierten in den dritten Weltkrieg getriebenes Opfer stilisiert. Diese Nummer ist totgeritten und schon lange nicht mehr lustig. Stattdessen steht wieder Kopfkino auf dem Programm, denn Mario hat mit Menschen kommuniziert – und berichtet uns sofort davon.

Daß Mario wieder gut in Form ist, merkt der Kenner bereits daran, daß er Datum und Jahr zu Beginn von "SUPER solche "lehrer" bilden Unsere Kinder aus,Wem nützt es ?" korrekt benennen kann. Das ist nicht immer der Fall!
"Wem nützt es" ist das Leitmotiv in diesem Monolog. Vordergründig geht es dabei um den vergangenen Streik der angestellten Lehrer in Berlin, die für die gleiche Arbeit wie ihre verbeamteten Kollegen auch das gleiche Gehalt einfordern. Da Beamte in Deutschland kein Streikrecht genießen, konnten sich natürlich die verbeamteten Lehrer schwer solidarisch zeigen und mußten ihren Dienst weiter verrichten. Das hat Mario auch herausgefunden (0:56). Und selbstverständlich hat Mario diesen "Beamten" sofort eine Standpauke über die Haager Landkriegsordnung gehalten. Anders als er selbst, seien die streikenden Lehrer nur "Nullen im System". Das habe er ihnen so, während des Streiks ins Gesicht gesagt (3:26).
"Meine Damen und Herren, sie wissen doch ganz genau, daß wir überhaupt kein Staatsrecht haben" (3:46)

Aus der verneinenden Antwort des Privatrechtsdienssklavenpersonals schlußfolgert Mario sofort ohne Probleme, daß solche Menschen nicht zur Kindeserziehung geeignet seien.

"Ey, wie kriminell is'n ditt"?

Mit diesen Worten bereitet Mario den Höhepunkt der bisherigen Woche vor: Lehrer, die sich nicht die kurz vorher von Mario genannten Seiten aufrufen, sondern auch noch für mehr Lohn streiken, statt den Kindern "ein bißchen Deutsch und Mathematik" beizubringen, seien kriminell!

Das von einem Harz4-Empfänger mit dramatischen (massiven!) Lese- und Rechtschreibdefiziten zu hören, der arbeiten könnte aber Jobangebote mit Verweis auf das zu geringe Einkommen ablehnt, ist natürlich großes Kino.

Zum Abschluß malt er die geführten Diskussionen mit den Lehrern noch detaillierter aus – und wendet sich auch in seinem Video noch mehrmals an sie direkt. Sehenswert!

Diese Folge ist wieder eine der besseren. Viel Spaß beim Anschauen!

Viel Klamauk und ein Fauxpas

Mario war fleißig – nicht weniger als 18 (achtzehn!) Videos hat er innerhalb eines Tages hochgeladen. Vieles davon dauert nur etwas länger als eine Minute, dennoch ist diese Leistung des Leistungsempfängers beachtlich. Als hauptberuflich in Diensten der NWO Stehender¹, ist mir eine detaillierte Bearbeitung jedes einzelnen Clips leider nicht möglich ­– diese Aufgabe muß einer meiner unzähligen Kollegen erledigen.

Die von Jar-Jar-Tiks geäußerte Vermutung, König Fitze sei ein bezahlter Agent der BRD um die Reichsdeutschen lächerlich zu machen, ist definitiv ein Highlight in diesen Clips.

Ein besonderes Schätzchen ist mir eben noch aufgefallen. Es geht mal wieder um Marios Steckenpferd, die Chemtrails – auf Neusprech:  Geo-Engineering oder Climate Engineering (Wir erinnern uns: Wenn man "Geo-Engineering" statt "Chemtrails" sagt, halten einen die Menschen nicht für verrückt.)
Mario richtet sich nun an die "doofen Deutsch" (sic). Er beabsichtige, die Bezirksverordnetenversammlung (BVV) Spandau aufzusuchen. Das könne jeder tun, weil

"alle eurer Atemluft mit Ah-Resolê versetzt werden. Bundesinformationsdienst hat dazu 'ne Broschüre rausgegeben, ich hoffe, daß ich bei Gelegenheit euch die präsentieren kann, da wird ganz kackfrech gesagt: 'Ja, wir sprühen da oben. Ahr-Résolè, nenn' dat Geo-Ingenieuring, mit dem Wellspach-, pach-, patent aus Schina. Wir sprühen, um das Klima zu kühlen.'"

Dann plappert er munter noch einige Dinge über die Giftigkeit des Bariumoxids. Er würde tatsächlich beabsichtigen, der BVV das Bürgerliche Gesetzbuch vorzulesen. Man kann nur inständig hoffen, daß er dazu ein Video erstellt.

Der Gag ist dabei: der Wisch vom "Bundesinformationsdienst" ist bloß der Flyer "schon geblick?" von der Komiker-Truppe "Sauberer Himmel" (die mittlerweile auch Fan-T-Shirts im Shop haben).  Anscheinend verwechselt Mario diese Gruppe mit einer staatlichen Institution – der verwendete Name "Bundesinformationsdienst" legt das zumindest nahe. Auf der anderen Seite ist das natürlich nur folgerichtig. Wenn jeder Bürger sein eigener Souverän und damit Bürgermeister ist, wie Mario von Jar-Jar-Tiks gelernt hat, dann ist auch jeder Comedy-Sender ein Amt.

Mario und der Durchblick

¹<display if $IP in $IP_RANGE["NWO"]> Ich arbeite im Patentamt und muß mir noch zu fünf Freie-Energie-Maschinen vorgeschobene Gründe ausdenken, warum dazu kein Patent vergeben werden kann, obwohl die beschriebenen Geräte funktionieren. (Wenn das rauskommt.!.) </display>

Axel Stoll über HAARP

Es gibt einen neuen Vortrag von Axel Stoll¹. Heutiges Thema: Das HAARP-Projekt (Wetterkriegsführung!)
Bernd ist übrigens auch wieder live dabei, ebenso unsere alte Bekannte, die Tür – welche aber nur einen unscheinbaren Gastauftritt hat und der allseits beliebte Elektrojude.

Vier bis fünftausend Zuschauer hat Axel bereits – das hält er, bescheiden wie er ist, für schlicht unglaublich. Fernsehen ist eine optische Umweltverschmutzung, wie wir lernen. Axels bekannter Pullover hingegen schmeichelt wie immer dem Auge.

Der bester Beweis für die stattfindende Wetterkriegsführung durch HAARP kommt direkt zu Beginn: es war dieses Jahr weniger Sonnenschein als sonst. Dieses und weitere Wetterphänomene wie den "Hitze-Sommer" 2003 oder die Oder-Flut 2004 würde der Unbedarfte als mögliche Beispiele für zunehmende Wetterextreme durch den Klimawandel ansehen – als treuer Axel-Fan wissen wir natürlich, daß es den nicht gibt. Vielmehr ist das alles durch HAARP verursacht!

Wie funktioniert HAARP? Mit ELF-Wellen, da erzählt uns Axel zunächst nichts Neues.
Doch dann:

"Das sind Skalarwellen."  (9:01)

Hätte man sich im Nachhinein denken können, wußte ich trotzdem noch nicht. Skalarwellen seien immer stehende Wellen – hätte ich zunächst für eine unsinnige Aussage gehalten, muß aber wohl stimmen. "Die ist sofort da" – anders als man es an den Hochschulen lehrt, möchte ich hinzufügen. Zum Glück wird Axel im weiteren Verlauf des Vortrages noch versprechen, in naher Zukunft weitere Vorträge über Skalarwellen zu halten. Denn was man im Internet zum Thema fände, sei alles Mist.

"Die Sonne erzeugt Skalarwellen". Gegen Skalarhaubitzen gibt es keinen Schutz! Die vernichten einfach alles! 

Mit Mikrowellen kann man aber auch immerhin praktisch alle Krankheiten, einschließlich Haarausfall und Impotenz auslösen, fährt Axel fort. Und in jedem Neubaublock sitze ein Verrückter und experimentiere tatsächlich damit. "Die Amerikaner" würden Mikrowellen bereits gegen Demonstranten einsetzen – hört man leider viel zu wenig in den Medien darüber, wie ich finde.

Das Fachmagazin "Raum&Zeit" (Impact-Faktor ist 30) wird zur näheren Recherche empfohlen. Der russische Panzer T92 fährt übrigens immer noch die berüchtigten 300km/h! (15:13) Deswegen sollte man sich "mit Putin gut stellen":

"Ich kenne ihn übrigens persönlich, komm' mit ihm gut klar" (16:35)

Kaum jemand kann so einen Brüller so nonchalant und ohne dabei eine Miene zu verziehen rüberbringen, wie unser Axel! Das Publikum murmelt begeistert. Es folgt ein weiterer Kandidat für den kommenden Axel-Stoll-Weisheiten-Kalender:

"Es gibt keine feste Materie. Nur energetische Dichte" [Verständnisvolles Brummen von Mario]

Viele Menschen wissen gar nicht, daß die Gefährlichkeit einer elektromagnetischen Welle direkt proportional zu ihrer Wellenlänge ist! Axel und sein Studio-Publikum wissen es, denn ELF-Wellen mit Wellenlängen von 30.000-Kilometern wären "Horror-ELF-Wellen" (23:23) – das ist fast einmal um den Erdball rum, wie Mario treffend bemerkt. Die militärische Brisanz ergibt sich von selbst, denn was lang ist, ist immer gefährlich (kleine Dinge natürlich auch, die sind ja nano!)

Der Kracher kommt unerwartet gegen Ende:

"Chemtrails gibt es gar nicht!" (27:30)

Tatsächlich dienen "Chemtrails" nur dazu, die Menschen abzulenken. Wir dürfen aufs Äußerste gespannt sein, wie Mario in seinen Auftritten dazu improvisieren wird!

Alles in Allem eine schöne neue Folge von Axel. Er bleibt seinem vertrauen Stil treu, bis zum Äußersten. Auch für Einsteiger zu empfehlen!

Ach ja: Die komplette Wärmelehre ist falsch! Die betreffenden Kapitel am besten einfach aus jedem Physikbuch herausreißen.

¹ Mario hat mal wieder vergessen, daß er keine Videos hochladen wollte. Sei's drum.